не читать дальшеГрустный лис. Вот не буду ничего сюда писать. Зачем я это делаю? Видимость присутствия. Я напрочь не хочу и пальцем шевельнуть, чтобы чем-то себя вдохновить, занять чем-то... А потому что это трудно. Брошу сразу же, не начав. Раньше меня хоть на сколько-то хватало... На годы хватало. Пустое, пустое. Я пустое место. И уже ничего не сделаю, чтобы им не быть. Воля кончилась под корень. Пока-пока. Лис залёг на дно. Кому нужен, тот найдёт. Я себе не нужен. Совсем. Нисколечки. Всё поперёк горла давно и прочно. Только почему мне ещё не всё равно, что я такое ничтожество? Ах, гордость. Ах, честолюбие. Противно. И нет, я труп, я ничего не буду делать! Просто потому, что не хочу. Я хочу, чтобы было легко или хотя бы трудно, но захватывающе. Но ничто не захватывает меня, ничто не держит, ничто не является достаточно мощным, чтобы заставить приложить усилие. А мне надоело наступать себе на горло, чтобы чего-то добиться. Я буду тупо и бездарно ждать, когда закончится жизнь, сколько бы она не длилась. У всего есть финал, слава ками. Самое сильное чувство во мне сейчас - это ненависть. Так мог бы чувствовать себя червяк (если бы был наделён психикой), которого прихлопнуло на асфальте металлической крышкой люка, а он оказался в выемке, поэтому жив. Поднять крышку он не сможет никаким образом.