Дух противоречия
читать дальшеЯ не буду, не буду, не буду. Не буду больше скучать, не буду тупо смотреть в монитор в ожидании чего-то приятного. Я так устала от собственной тоски и опустошённости, от ожидания. Но пока всё остаётся именно так. Айс, мне кажется, я ничего не меняю, потому что не на что менять. Нечем заплатить за счастье. А за него нужно платить, платить нужно за всё. Да, я сильная, я и сама эту силу в себе всегда ощущала. И да, она проявляется крайне редко. А когда проявляется, то, кажется, впустую. И всё-таки в те моменты я была уверена в том, что делаю, тогда это значило для меня много. Поэтому я не жалею потраченных сил. А сейчас.. я не вижу и не чувствую ничего, что заставило бы мои силы проснуться. Приложение усилий меня раздражает. Хочется покоя, полного забытья. Ты скажешь, что я и так в покое, и будешь права. Меня не теребят детишки, не нужно учиться, не нужно день и ночь зарабатывать себе на жизнь. Но почему-то каждая досадная мелочь впивается как игла, каждое усилие даётся с трудом. Сил так немного.. Они как остатки воды на дне пересыхающего колодца. Вода сочится откуда-то из земли, её едва хватает, чтобы не умереть от жажды. Подземные потоки оставили колоцец в стороне, или просто так долго не было дождя? Я не знаю. Но силы спят, и я не способна их разбудить, они всегда просыпаются сами. А без них я пуста, и мне нечем заплатить за счастье.
***
Хм, а знаешь, когда ещё они проявляются, мои силы?) Я расплачиваюсь ими за своё безволие/бессилие. Немыслимо бездарно. И это похоже на замкнутый круг, верно?) Вот маленький пример. Я никогда не умела и не умею заставить себя лечь спать вовремя, и поэтому вынуждена терпеть последствия хронического недосыпания. К концу недели оно становится просто чудовищным. Но и в начале недели бывает не лучше, как было на этой неделе. Я покушала вечером в воскресенье, ночь не спала, легла только утром, и, проспав весь понедельник, проснулась около семи вечера. Тут на меня неожиданно напало вдохновение, я "творила" всю ночь напролёт, а потом пошла на работу. И вот во вторник вечером я имела следующие результаты: двое суток без еды и питья (вообще), сутки без сна и адская головная боль. Здорово, правда? Наверное, немногие так умеют. Не то чтобы я этим гордилась, нет. Но вот куда уходят силы. Невольно, не специально, я трачу их, и эта ненужная выносливость - ничто иное, как проявление этих самых сил. У меня они, почему-то, не находят более достойного применения. Опять же, я ничего не могу с этим поделать, я всего лишь следую собственным желаниям и нежеланиям. Недостаток воли. Но не говори мне, что я должна контролировать, держать себя в руках, запрещать. Потому что для меня это как отнять конфетку у малыша. Я малыш, а конфетка - это свобода, хоть какая-то личная, персональная свобода. Я не могу и не хочу отказывать себе в ней. И я плачУ за неё остатками сил - на это пока хватает.
Это мазохизм, да? Очень похоже. Но мазохисты причиняют себе боль намеренно и получают от этого удовольствие. А я истязаю себя ненамеренно и удовольствия не получаю. Я всего лишь хочу быть свободна, но разве это объяснишь. А те, кто всё это видит, скажут только: очевидно, ей нравится страдать. Может быть, они правы? Этого я тоже не знаю. Наверное, какая-то доля правды в этом есть.
***
Хм, а знаешь, когда ещё они проявляются, мои силы?) Я расплачиваюсь ими за своё безволие/бессилие. Немыслимо бездарно. И это похоже на замкнутый круг, верно?) Вот маленький пример. Я никогда не умела и не умею заставить себя лечь спать вовремя, и поэтому вынуждена терпеть последствия хронического недосыпания. К концу недели оно становится просто чудовищным. Но и в начале недели бывает не лучше, как было на этой неделе. Я покушала вечером в воскресенье, ночь не спала, легла только утром, и, проспав весь понедельник, проснулась около семи вечера. Тут на меня неожиданно напало вдохновение, я "творила" всю ночь напролёт, а потом пошла на работу. И вот во вторник вечером я имела следующие результаты: двое суток без еды и питья (вообще), сутки без сна и адская головная боль. Здорово, правда? Наверное, немногие так умеют. Не то чтобы я этим гордилась, нет. Но вот куда уходят силы. Невольно, не специально, я трачу их, и эта ненужная выносливость - ничто иное, как проявление этих самых сил. У меня они, почему-то, не находят более достойного применения. Опять же, я ничего не могу с этим поделать, я всего лишь следую собственным желаниям и нежеланиям. Недостаток воли. Но не говори мне, что я должна контролировать, держать себя в руках, запрещать. Потому что для меня это как отнять конфетку у малыша. Я малыш, а конфетка - это свобода, хоть какая-то личная, персональная свобода. Я не могу и не хочу отказывать себе в ней. И я плачУ за неё остатками сил - на это пока хватает.
Это мазохизм, да? Очень похоже. Но мазохисты причиняют себе боль намеренно и получают от этого удовольствие. А я истязаю себя ненамеренно и удовольствия не получаю. Я всего лишь хочу быть свободна, но разве это объяснишь. А те, кто всё это видит, скажут только: очевидно, ей нравится страдать. Может быть, они правы? Этого я тоже не знаю. Наверное, какая-то доля правды в этом есть.
-
-
11.11.2006 в 22:40двое суток без еды и питья (вообще), сутки без сна и адская головная боль
Вот и у меня также... Более достойного применения своей энергии не нахожу...
-
-
11.11.2006 в 22:45Вот и у меня также... Более достойного применения своей энергии не нахожу... - Может быть, это вирус такой?) С ума сойти))