читать дальшеТак не хочется быть одной сейчас. Усталой тенью плестись на кухню, убирать посуду, стелить постель, идти в душ.. Это займёт несколько часов. Несколько часов тупых, ненавистных действий. Как всегда тихая истерика, отчаянье, слёзы.. На пустом месте. Я отвратительна сама себе. Страдаю безо всякой причины, постыдилась бы. Капризная, эгоистичная, ненормальная. Вот как, скажите, как не ненавидеть себя в такие минуты?
Я так устала жить без тебя.. эта пытка длится многие годы.. ад на земле, он вокруг меня и в моей душе, ад внутри меня.. я горю в аду. Мечты недостижимы, реальность ненавистна, совесть - надзиратель с хлыстом, который не скупится на удары. Моя психика измотана, я поражаюсь, как мне удаётся оставаться более или менее адекватной на людях. Я выпита до дна. Сколько ещё? Ударов сердца, ночей, минут, вздохов.. Будь проклята, проклята, проклята.. Эта душная клетка жизнь ненавистна до отупения. Но мне никогда не хватит безумства прекратить её самой. Я из тех жалких серых крыс, которые будут влачить своё никчёмное существование и хныкать, упиваясь собственными страданиями, смысл которых непонятен нормальному человеку, а потому даже не имеющих права на сочувствие. Я действительно не имею на это права, потому что все мои страдания - это чушь, порождение собственного упрямства, лени и нежелания что-то менять. И плевать, что я всегда вижу перед собой только один путь, и это неизменно путь бессмысленных мучений. Слушала бы советы умных людей и следовала бы им, раз сама не способна себе помочь. Так нет же. Я сделаю всё по-своему и буду продолжать плакать и жаловаться на судьбу. Очевидно, я хочу быть одна. Я заслуживаю этой пытки. Я заслуживаю то, что имею. Безжалостно, но честно. Мне надоело чувствовать себя вечно виноватой - перед матерью, которая не может без боли на меня взглянуть, перед отцом, которого, почему-то, ненавижу, перед друзьями, которым уже надоело меня утешать. Скажу себе с полной откровенностью и поставлю на этом точку - я ничто. Да будет так.